На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

страничка психолога

                                   Родительский клуб ДТДиМ

Развитие коммуникативных навыков ребенка, природы и нужд ребенка. Второе повышение мотиваций к сотрудничеству. 

                              Основные  психотипы  детей.

  Сенситивный  или чувствительный тип ребенка ( элемент воды). Характерная черта в том, что  они незащищены, так эти  дети чувствуют, их внутренне самоощущения,  они очень эмоциональны. Они остро ощущают реакцию на их собственные нужды и желания. И обратная сторона медали, они остро чувствуют и быстро реагируют на нужды и переживания других людей и взрослых и детей, которые находятся рядом. Им важнее понять свои чувства, чтобы сделать необходимые перемены. Перемены в воспитании и взрослении необходимы и чувствительные дети будут проходить их в понимании своих эмоций. Еще особенность детей такого типа в их отзывчивости. Их открытость отзывчивости тем более, когда они сами выслушаны и поняты. Характеристика данного типа – склонность жаловаться, которая ни в коей мере не является слабостью характера, или избалованность ребенка, или чрезмерная склонность к капризам. Только сочувствие и понимание таких детей приводит их к позитивным  самочувствию и реакциям.

Природа чувствительных детей преувеличивает проблемы, а не он сам. Эти качества, во взрослой жизни не позволяют пройти мимо нужд других людей, и из них может получиться очень хороший врач, психолог, педагог, духовный наставник. Особенность таких детей – их воспитание требует большего времени, потому что трудно регламентировать время человеку, который должен поделиться своими эмоциями. Если этих детей торопить, говоря, что нет времени для жалоб и слез, что надо собираться в садик или школу. Ситуация будет ухудшаться, потому что ребенок начнет сопротивляться. Одна из причин, когда ребенок не идет на сотрудничество – не удовлетворены его потребности . Большинство родителей воспринимают сопротивление детей как вызов, неприятие их авторитета, попытка доминировать. Главная причина отказа от сотрудничества – ребенок показывает, желание показать, что мои нужды не удовлетворены.  «Я не могу сотрудничать с вами, потому что мои эмоциональные нужды неудовлетворенны».

Если таких детей переключать на позитивное, отвлечь внимание, развеселить, как способ стирания негативного – для такого ребенка не помогает. Если сенситивному ребенку не дать поделиться своими эмоциями, то он  тут же найдет еще более сложную проблему. Например, ребенок ударил колену и родители говорят, что ничего серьезного нет, то ребенок туту же находит, что у него болит животик или голова, показывая, что процесс не закончен, что внимание и возможность жаловаться ему необходимы. Такой стиль поведения встречается у женщин такого типа. Для мужчин это полезно знать, что женщина, пока не поделилась своими переживаниями или своей болью, она не может понять, как сотрудничать, понимать мужчину.

Чего нельзя: Детей чувствительного типа, когда они жалуются нельзя веселить. Ребенок будет отказываться сотрудничать с родителями, что может навлечь гнев родителей. Разрыв понимания, отсутствие любви, теплоты в отношении с ребенком начинают убывать.

Важно: Самое главное - такому ребенку дать понять, что я тоже страдаю, я вместе с тобой сострадаю.

Обычно эти дети сопротивляются если их заставляют с кем то познакомиться. «Иди познакомься, иди поиграй с детьми» и ребенка вталкивают в комнату с незнакомыми, в результате это самые несчастные дети. У них самый низкий уровень коммуникативности. Им необходимо создать условия для общения, условия для безопасного общения. Дать им общаться дома с одним, двумя детьми, которые прошли отбор родителей, которые не агрессивны, не слишком активны и созданы условия для общения. Когда их природа будет удовлетворена и они будут чувствовать, что рядом есть кто-то, как бы на одной волне с ними, родители или его друг, он сможет общаться с детьми других типов, которые ни столь гармоничны его природе.

Необходимо: нужно привить и научить двум навыкам – прощать и забывать.

Необходимо : научить делиться своими разочарованиями.

Необходимо: дать понять, что их негативные эмоции – это норма. Потому что негативные эмоции это не их эмоции. В силу своей чувствительной природы эти дети чутко воспринимают эмоции окружающих и начинают их активно переживать. Остается родителям либо защищать детей в силу возможностей, либо дать проявлять этот поток не стыдить и не наказывать за это.

Если эмоции ребенка удовлетворены, их никто не наказывает за их жалость, боязливость, чувствительность. В результате вырастают люди очень внимательные, наблюдательные, имеют творческий склад ума, оригинальны, очень хороши как собеседники, потому что обладают важным качеством собеседника – возможность слушать. Они могут быть очень заботливы, очень мягки, сострадательны и  всегда счастливы, помочь другим. Тип близкий к интеллектуалам, священник. Понимать нужды людей, сострадать, настроиться на нужды людей. Они могут исследовать какое – либо знание и передавать его другим людям. Важный ресурс такого типа людей. Нельзя их наказывать за слезливость, боязливость или сентиментальность.

Требовать от такого типа детей, что не входит в его природу от рождения – все равно, компьютером забивать гвозди. Нельзя наказывать.  Это разрушительно, как для ребенка, так и для родителя.

 

                                      Активный тип (огонь)

Этому типу чужды внутренние переживания, главное для них - действовать и достигать каких- либо результатов.  Особенно успешно это действие, если есть план, если они знают, что делать. Они всегда готовы идти вперед, вести за собой других и если мне никто не говорит куда идти и что делать, тогда Я буду действовать по своему усмотрению. Вот тут-то начинаются проблемы. На взгляд родителей, в такой ситуации, ребенок ведет себя плохо, вышел из под контроля.

Дети активного типа выходят из под контроля, если в отношении них нет определенной системы ожидания, определенного плана в отношении их. Это армейский тип, им необходимо знать каков план действий. Если план действий им понятен и проведена необходимая подготовка – они всегда отзывчивы и готовы сотрудничать и никогда не будут устраивать «октябрьский переворот». Поэтому всегда важно указать сроки и детали того, что предстоит сделать. Фактически , как в армии выдавать задание, предельно точно объяснено и предельно ясно. Пример: сначала пойдем в зоопарк, потом на аттракционы. На каждом аттракционе каждый покатается по 3 раза. Они стремятся быть в центре внимания или там где что- то происходит.

Недопустимо: такому ребенку сказать «иди и что-нибудь поделай». Это одна из страшных мер наказания для такого типа ребенка. Или «иди и  поиграй во что-нибудь в комнате» или «иди и что-нибудь поделай».

Недопустимо: сказать «Сядь пожалуйста и посиди».Согласно его природе это самое страшное наказание – лишить ребенка действовать. Кроме того, не объяснив, сколько посидеть, для чего и кто за это отвечает.

Ключевая фраза, в комнате, где играют дети, «так не честно» - ребенок активного типа находится здесь. Справедливость – характерная черта этих детей.

Если такой ребенок не под контролем и ему не подчинены другие дети, такой ребенок начинает действия по «личному графику». Вовлекают других детей в нехорошие действия. Такие дети могут уважать компетентного руководителя и следовать его наставлениям. Такие дети от 5 до 14 лет нужен тренер, наставник.

Пагубно на таких детей действует незащищенность, мнительность самих родителей. Мама должна советоваться по вопросам воспитания с отцом. Ее наставления, требования должны сопровождаться фразой: так папа сказал. Такая фраза дает ребенку ощущение субординации в семье. Им нравится, что подчинение требуют не только от них, что есть кто-то, кто сам подчинен. Если отец говорит, что так надо, а ребенок требует почему. Ответ: «Так сказал дедушка». Мотивации у ребенка возрастают. Ему нравится, что все здесь находятся на ответственной службе.

Менее скованными делает признание правоты ребенка. Нет недостатка в энергии этого типа и поэтому от родителей необходимо выстраивание системы действий. Например: на автобусной остановке в ожидании транспорта, по просьбе мамы задать ребенку бегать от столба до столба на время. Выход энергии, совершенствование бега. Они мучительно переживают покой и начинают бушевать если ничего не происходит. Если их никто не занимает, то они себя сами начинают занимать не самым лучшим образом. Самое тяжелое в такой ситуации, они втягивают в разрушение других детей.

Если вы даете ему возможность лидировать, то в нем раскрываются самые лучшие качества и контакт с родителями становится все лучше и лучше. Когда их деятельность структурирована их энергия течет свободно без разрушений.

Если ребенок ждет чего-то, то ему надо дать какую-то работу или игру. Самый естественный метод для таких детей в самопознании: действую и ошибаюсь. Для них любая теория должна быть подтверждена как можно более скорой практикой. Как только ребенок узнает новое, он тут же требует самому это новое попробовать. Часто они попадают в истории и если боятся взрослых, то могут скрывать свои ошибки. При этом лишаются возможности учиться на своих ошибках, принципу: действовать и развиваться. Ошибки являются самым эффективным способом для этого типа детей. Если в семье практикуется позитивный принцип родительства: ты можешь совершать ошибки, то ребенок не будет оправдываться или испытывать страха наказания. Основа развития такого типа во взаимодействии с другими людьми.

Если ребенок сопротивляется действию, лучше родителю самому начать действовать и позвать присоединится. Пример уборка комнаты. Надо сказать: Давай сейчас начнем убирать игрушки. Резонанс к действию, позыв к сотрудничеству прямо сейчас. Дети до 9 лет еще не отделяют себя от родителей и эмоционально чувствуют себя незащищенными, неуверенными. Они могут терять мотивацию если родители заставляют их делать в одиночку или неуверенно дают задание. Например: ты иди, сделай, а я останусь здесь – разобщает ребенка с родителем и с ожидаемым действием.

Недопустимо для любого типа детей фраза: ТЫ ИДИ И СДЕЛАЙ ,это дает ребенку чувство разобщенности с родителем и одиночество. После 9 лет данное задание ощущается ребенком ни столь остро и методики воспитания изменяются.

Недопустимо ребенку активного типа долго и подробно объяснять задание – будет обратный эффект. Долгие разговоры утомляют этих детей и воспринимаются ими, как наказание.

Они любят быть в команде победителей и поэтому, когда родители совершили уборку комнаты с ребенком, необходима фраза: смотри, как мы здорово с тобой убрали. Никто так не смог бы убрать комнату, как мы с тобой убрали. Успехи, достижения – это важный стимул для них, даже через ошибки. Этот тип детей принадлежит к категории администраторов, управленцев. Им нравится власть, они ценят, когда родители спокойно и твердо руководят ими по принципу – ты можешь сопротивляться, ты можешь не соглашаться, но делай. По армейскому принципу – приказы вначале исполняются, а потом обсуждаются. То есть последнее слово всегда за родителями. Необходимо дать понять, детям такого типа, что вы от них хотите. Фраза: я хочу, что бы ты так сделал (сделала), звучит авторитарно, но ребенок чувствует, что родитель сам понимает, какие цели у вас, у семьи. Что если сам ребенок последует за этими целями, за вашими желаниями, то он сам достигнет успеха вместе с вами. Также естественная склонность  - порадовать своих родителей, также будет удовлетворена.

Недопустимо: критиковать их в присутствии других. Провести беседу с классным руководителем, тренером о недопустимости критиковать перед классом в саркастической форме, подчеркивать перед классом его ошибку является разрушительным как для педагога, так и для родителя.

Если ребенку не дать роль лидера, он сам начнет оппозиционное движение, свое движение. Они будут противиться другим детям и взрослым и применять методы детского террора.

В их восприятии дети других типов, как замедленные, то есть тормозят, в силу разницы их природы. Уникальное качество активных детей и они прощают заторможенность других, если кому - то надо помочь. Настроение покровительства, защиты в этих детях сильно, как ни в каком другом типе детей. Сфера деятельности – войны, администраторы.

Если этим детям обеспечена система вложения их энергии, то они становятся чуткими и милосердными, как добавочные качества. Когда они достигают успеха, тогда автоматически становятся чуткими и проницательными к другим, чего в начале, в этом ребенке меньше всего. Они очень опытные в руководстве.

Любая критика должна быть сделана либо с глазу на глаз, либо очень ненавязчиво, какими-то знаками, известными только ребенку и родителю.

 

                                         Коммуникативные дети

Из Ералаша персонаж – Серега выходи гулять. Он начинает собираться среди многих вещей и выходит во двор в одежде хоккеиста, а там уже лето.

Восприятие мира и коммуникация с людьми – это основа их личностного развития. Если чувствительный тип – понимание и сочувствие, активный тип –действие и система. И коммуникативные дети не придают значение ни первому, ни второму способу познания себя и окружающей действительности. Видеть , слышать, попробовать на вкус – это самый важный метод познания для таких детей. Обычно родители жалуются, что такие дети за все берутся, но ничего не заканчивают толком. Они начинают заниматься то в одной секции – бросает, то в другой – тоже, то музыка, то спорт. На самом деле – это и есть способ закончить – перепробовать все. Чтобы закончить все, для коммуникативного ребенка надо во всех секциях побывать. И главное , чтобы закончить, ему необходима поддержка родителей, потому что ребенок понимает – на все времени не хватит. В этом смысле для него родители – очень важный фактор.

Возможны вспышки гнева, как реакция на рутину. Пример: ежедневные сборы в детсад, монотонные просьбы мамы, повторяющиеся постоянно. Ребенок начнет сопротивляться, не потому что слышит вещи, которые его унижают или подавляют, не потому что он не хочет надевать пальто. Протест начнется по одной причине – надоело. Природа такого ребенка реагирует на однообразие, пытаясь сломать эту рутину, это однообразие и требует новых элементов, новых маленьких деталей, пусть даже незначительных.

Они любят поступать по своему, что бы вносить свое понимание в  разнообразие, которая происходит в их жизни, внутри семьи, в отношении с родителями. Родителям не следует паниковать по поводу того, что они начинают, потом бросают начатое, тут же начинают что-то еще. Эти дети больше, чем другие любят перемены. Они очень неохотно концентрируются. Движение для них – жизнь. Но, движение не в плане активного типа детей, физическая активность, а движение как разнообразие. Движение как стремление к новой информации. Хаос – это часть процесса обучения этих детей, это очень важный фактор. Они могут научиться доводить дело до конца, если им дать возможность исследовать, менять и сохранять свою личность. От них можно часто слышать фразу в свое оправдание: я забыл. Это тот тип детей, который честно забывает и их нельзя стыдить и наказывать за это. Потому что, способности концентрироваться эти дети научаться в последнюю очередь и только в том случае, если будут уважаемы  удовлетворены все их первоочередные потребности нужды, связанные с их природой.

Если они сопротивляются вашей просьбе, то надо другую возможность или впечатление. Не система, не понимание, а перемены – это то,  что мотивирует этого ребенка. Если мама имеет такую же природу или очень хорошо понимает ребенка, имеет в своих сумочках целый арсенал самых разных безделушек. Это для успокоения и возможность мотивировать ребенка на сотрудничество. Воображение для них это главный инструмент в жизни и в ощущении своей природы. Большой поток информации, пример СМИ – для них разрушителен. У них своя мощная способность – создавать проецировать свое будущее и будущее всех людей. Создавать новое – их социальная роль. Насколько разрушителен просмотр телепередач настолько успокоительно на них действует слушание того, что читают родители вслух.

Коммуникативные дети - это самые веселые, нескучные дети, самые оптимистичные, самые подвижные. Больше всего они нуждаются во впечатлениях и изменениях. Родители должны понять, что для такого типа детей жизнь должна быть приключением. Они отзывчивы, подвижны и в новой группе детей они быстро вливаются в игры. Родителям не приходится отрывать ребенка от своей юбки или брюк, утирать слезы. Они быстро вступают  в контакт, принимают правила игры, быстро начинают общаться на неверьбальном  языке, новой группы. Они очаровательны, нравятся, как правило всем и способны к определенной мимикрии, отождествлению себя со средой в которую попадают. Они уступчивы, как правило не помнят зла, но их привязанности, как правило, не очень глубоки. Они поверхностны, забывчивы и ненадежны – это их природа. Им трудно собрать все после занятий. Поэтому если говорить о серьезной теме в семье, как уборка комнаты ребенка, то родители такого ребенка должны понять, что все попытки обречены на провал. Надеется на это не стоит, лучше убирайтесь сами. Воевать в этом смысле совершенно бесполезно и хаос, как часть природы, как часть формы действия в этом мире для них важно. Они могут понять, что порядок нужно наводить согласно природе родителей, и если уборка проведена утром, то вечером хаос будет опять торжествовать. Совет родителям: уменьшить в комнате ребенка горизонтальные площади, потому что он их заполняет всегда.

Если коммуникативному ребенку дать возможность развлечься, поощрить вкус его природы, то у ребенка возрастает способность к концентрации. Дети начнут развивать качества противоположные ненадежности и поверхностности. Но это произойдет после того, как будет проявлено должное уважение их теперешней природе. Когда они будут приняты такими какие они есть и будут удовлетворены их основные нужды.

Если нет такой поддержки, то рутина и сверхнормативная обязанность, нагрузка на этих детей могут сделать их безответственными и легкомысленными. Во взрослом возрасте они будут уходить от ответственности, манипулировать словами. Но при удовлетворении их нужд у них есть шанс стать стабильными, ответственными, самостоятельными и квалифицированными людьми.

                                      Рециптивный тип (земля)

Тип детей, который хочет знать, что произойдет завтра и чего ждать. Если активный тип желает знать – что делать, то рециптивный тип желает знать – что будут делать окружающие. Что в будущем произойдет. Новые обстоятельства являются их жизнью, воодушевляют их. Ребенок такого типа – медлительной природы и если складываются новые, неожиданные обстоятельства, то они блокируют ребенка. Им нужен режим повтор и ритм. Свое время для еды, для сна, для игр. Свое время , чтобы побыть с родителями, одежда, которая кладется на тоже место, время чтобы заниматься определенными видами деятельности.

Важная фраза, чтобы мотивировать этих детей: пришло время делать то-то и то-то. Если активному типу ключевая фраза: давай сделаем. Где слово давай побуждение к действию. То для этого типа фраза: пришло время означает – все под контролем, все спокойно, все упорядоченно. Или фраза: теперь примемся за это. Пришло время мыть руки и садиться за стол. Сейчас у тебя есть время почитать, а потом ты пойдешь спать. Самые добросердечные, самые чуткие дети относятся к этому типу. Но нужно больше времени, чтобы дождаться каких-то результатов в перемене природе и приобретении навыков, терпение родителей к медлительности и если их режим структуры и порядка будет удовлетворен, то  лучшие качества утвердятся. Для них самое главное, чтобы все происходило, как намечено. Все было обдумано и распланировано.

Одно из особенностей их поведения – они с удовольствием не будут делать ничего, если  никто не побуждает их к ни какому действию, никто не знает, что будет в ближайшие минуты или часы. Они будут просто отдыхать, есть, созерцать, слушать, спать. Наградой родителям, если потребности и уважение природы ребенка удовлетворены, будет раскрытие творческой инициативы, выдумки, чего изначально ребенок сам не может проявить согласно влиянию своей природы.

Самое главное для таких детей – родитель должен показать ему, что вы в курсе, вы знаете – что будет происходить впереди и озвучить это, что настало время делать то-то и то-то. Во взрослом состоянии для такого типа людей необходимо время, чтобы адаптироваться в среде и начать правильно взаимодействовать  с ней.

Чувствительному типу – больше внимания к их переживаниям.

Активному типу внимание – к системе и действию.

Коммуникативному типу внимание – разнообразию их чувств.

Рециптивный тип – время и последовательность.     

 

                                  2 Родительский клуб ДТДиМ

5 принципов  позитивного  родительства.

1 принцип – ты можешь быть другим. Принцип, который укрепляет внутреннее убеждение ребенка – ты можешь особенным и любимыми, дает им право быть особенными и любимыми. Во- вторых, потребность  всегда оставаться личностью. Если родитель не поймет, что дети разные, то взрослый не поймет, что ребенку необходимо, что, в конечном счете открывает отзывчивость детей, их склонность к сотрудничеству.

2 принцип – ты можешь ошибаться. Для того, что бы дети росли уверенные в себе, могли сохранить здоровую тягу порадовать своих родителей, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, дети, либо прекращают прилагать усилия, либо сдаются, встречая неудачи. На каждую ошибку, на каждую неудачу, ребенок, который не имеет поддержки взрослых, в форме сочувствия, в форме ответственности за совершенную ошибку. Даже если как кажется взрослые не причем, тем ни менее для ребенка очень важно, что есть кто- то еще, кто возьмет на себя ответственность за неудачу. Избавляет маленького человека от страха – делать  в своей жизни,  что- то новое, что содержит в себе определенный риск.

3 принцип – ты можешь переживать негативные эмоции. Принцип дает право детям развиваться, сознавая свои внутренние переживания. Право переживать негативные эмоции, чтобы дети не потеряли тягу к покровительству, к покровительству родителей, к руководству и признанию.

4 принцип – ты можешь хотеть больше. Принцип открывает возможность ребенку открыться больше, поняв, что он сам хочет, поняв свои собственные желания. Детей, знающих, чего они хотят, гораздо легче побудить к чему-либо, предоставив больше возможностей для достижения их желаний. Такие дети, встав взрослыми, умеют  терпеливо ждать, воплощать свои самые, казалось бы, невероятные желания.

Угроза того, что ребенок потеряет связь со своими желаниями – отсутствие свободы желать, отсутствие списка желаний. Ограничения желаний усложнит или закроит путь ребенку, не пустят его природную энергию, для  реализации, по направлению самореализации и саморазвитию. К сожалению, многие дети слышат  в свой адрес, что они капризны, эгоистичны, балованы, просят больше и огорчаются, когда получают меньше желаемого. Эта практика продолжается в отношении наших детей автоматически. Что ребенок плох, избалован или эгоистичен. Каждый раз,  ребенок слышит, что родителям не под силу или не соответствует  их финансовому  статусу, или связям, возможностям и т.д. До сих пор подавление желаний  - остается воспитательным навыком, потому что родители не знали как справиться с негативными эмоциями, которые естественно появляются у каждого человека, если его желание не удовлетворено. Если ребенок не удовлетворяет свои желания, появившиеся либо из его психических потребностей, либо из умственной деятельности, то испытывает  - гнев, разочарование и целый спектр негативных эмоций. А отсутствие гармонии в желании человека с желаниями окружающих его людей, законов общества, законов природы – приводит к гневу, разочарованию, пока ребенок не дорос до взрослого самосознания себя. И задача родителей – дать ребенку понимание своих желаний и помощь в переживании всего спектра эмоций, включая переживания негативных эмоции.

Проявив свои желания, ребенок столкнется  с невозможностью их исполнения, по каким-либо причинам, то родителям придется пожинать плоды, то есть сталкиваться с бурным проявлением негативных эмоций. Существует 3 сценария действий в воспитании детей. И  последствия этих 3-х действий будут отличаться.

  1. Если, ребенок желает большего, и при этом нет страха, нет ограничений, ребенок не боится желать большего. Он свободен – позитивный сценарий. Если ребенок столкнулся с ограничениями, он проявляет негативные эмоции. Родители практикуют – принудительное одиночество. Нет ничего унизительного, пугающего, если некоторое время ребенок побудет в своей комнате наедине, успокоится. Он сам может переключиться и поиграть  в игрушки, полистает книжки. Это не наказание, а успокоение, охлаждение эмоционального напряжения. Принудительное уединение помогает,  в полную меру пережить негативные эмоции, потому что мало отвлекающих факторов. Пережить их, как в лабораторных условиях. Это безопасно для самого ребенка, для окружающих. В таких условиях ребенок не навлечет на себя агрессию других детей, старших братьев и сестер, взрослых. Ребенок может пережить гнев, скорбь, страх, досаду. Следующий этап, когда эти эмоции пережиты и ребенок приходит к пониманию, что он на самом деле нужен, даже если он устроил маленький скандал. Если ребенок потребовал дорогую игрушку, компьютер и т.д. и столкнулся с отказом. Но он понял, что если он не получил игрушку, он получил поддержку, он получил любовь, понимание. И это мне помогает спокойно дожидаться своего вожделения без сопутствующего, как всегда, гнева. Это позитивный сценарий – возникает желание большего. Страха желать, страха сознаться себе и окружающим в своих собственных желаний  у ребенка нет. Нам взрослым трудно в это поверить, так как нам не было дано такого права- свободно проявлять свои желания.  Поэтому ребенок проявляет свои желания открыто, но понимает, что желания есть не только у него одного, но и его родителей, у его братьев и сестер, что есть определенные желания общества. Чтобы он посещал школу, чтобы он делал уроки, что есть определенные моральные нормы, которые могут идти  в разрез с его желаниями. И естественно, как результат столкновение, дисгармония  между желаниями ребенка и желаниями во вне. И если ребенок не наказывается, не упрекается, не слышит упреки или угрозы, когда проявляет негативные эмоции – первый этап.
  2. Второй этап он понимает, что главное любовь, забота взрослых при этом он не отказывается от своих желаний, и входит в состояние баланса. Состояние, которое является залогом успеха в жизни любого человека, гласит так: быть довольным тем, что имеешь и при этом хотеть большего. Главный секрет успеха, быть довольным от того, что имеешь и свободно желать большего. Ребенок не видит и не чувствует пределов своих желаний. Взрослые в гостях испытывают много комплексов – куда сесть, что съесть, что сказать и т.д. У взрослых есть страх проявлять свои желания.

Если у ребенка есть страх проявлять свои желания, то он о них не говорит.   Если ребенок знает, что его наругают , то он может подавлять такие желания, если слышит эмоциональную неудовлетворенность родителей. Есть желания, которые опасно подавлять физически. Дети постарше боятся признаться, что им необходимо в туалет, боясь услышать – где я тебе посреди магазина найду туалет. Настолько подавляются желания, что ребенок приходит к установке – у меня таких желаний нет. Это приводит к потере понимания своих желаний. Самый большой урон, который приходит от отказа своих желаний – это принятие чужих желаний как своих. Что чужое понимание: радостей жизни, успеха, противоположного пола, позитивного поведения и т.д., принимается, как свое, не пытаясь понять своего счастья. Человек следует мимо себя, как за потоком, за толпой, не знает чего хотеть. Дети начинают хотеть чужое, то, что хотят другие и эта привычка может укрепиться на все годы жизни. Это может привести к отказу от своей внутренней психической природе. В свою очередь, такое состояние может привести к психофизическим изменениям. Поэтому, лучше не в полную силу действовать согласно своей природе, нежели выполнять чужие желания.

Если ребенок видит, что все члены его семьи легли спать, он ложится, но уснуть не может и лежит беспокойно и мучительно. Он утром встает и чувствует себя дискомфортно и мучительно. Пример, неудовлетворенное желание, у взрослых  - люди не понимают, когда они хотят пить. Это люди очень занятые, боящиеся доставить беспокойство окружающим, боящиеся показаться слабовольными, нетерпеливыми – часто это встречается у женщин. Абсурд такого отказа от своих желаний доходит до вытеснения своих потребностей. Произошла потеря связи со своими желаниями. И если ребенок хочет пить, а все ложатся спать, а ребенок отказался проявлять  свои желания – такой ребенок будет испытывать спектр негативных эмоций. Отказ от желаний в детстве приводит к непониманию своей природы. И во взрослой жизни женщины выполняют функции мужчины, мужчины – функции женщины.

Еще сценарий: У ребенка нет страха, говорить о своих желаниях, но у  родителей есть страх, что ребенок проявит негативные эмоции, если столкнется с неудовлетворением своих желаний. Для родителей невыносимы негативные эмоции, дети скандалят, ругаются, кусают за уши и т.д. В нашей культуре нет правил как правильно переносить негативные эмоции. Взрослые с трудом переживают негативные эмоции. И люди накапливают в себе огромное количество негативных эмоций

Люди делятся на две группы: одни хотят большего, другие удовлетворены тем, что имеют. Счастливый человек – рад от того, что имеет и желает большего. Ребенок имеет право убедить родителей на исполнение своих желаний, имеет право вести переговоры по своим желаниям. Это высокий талант – мышление типа победил, победил. Когда в результате переговоров не было подавление его желаний и не было чрезмерной жертвы у его родителей. Когда решение обоюдно выгодно и приятно для обеих сторон и переговоры проходят без шантажа и без негативных эмоций. Ребенок приобретает навык: не отступай и не обижайся. Ты можешь говорить о своих желаниях, но не обижайся, если сегодня не будет результата, поговорим  завтра. Определить формат переговоров.

Две ситуации, когда ребенку уместно сказать – нет. 1.Когда ребенок сопротивляется вашей просьбе. Пример, мама говорит: пойдем домой, ребенок отказывается. 2.Когда ребенок сам обращается с просьбой, но родители вынуждены отказать в его просьбе. Гуманные способы не допустить, чтобы ребенок сел на шею. Умение отказывать, говорить нет в мягкой форме: я сегодня занят, прости, но мне надо кое-что сделать, извини, но сейчас мы будем делать то-то или я понимаю, что ты хочешь, но ты будешь делать то-то.  Сейчас пришло время делать другое. Сейчас мне нужно побыть одному.

Проявление негативных эмоций в затруднительных ситуациях. Дети учатся всему, копируя взрослых. Если родитель, забывшись у себя в дома, входит,  не постучав, в комнату подростка не вовремя, то встречаются с бурной реакцией. Папа выйди из комнаты. Я выйду, если ты просишь.

Есть разница между психикой мальчиков и девочек. Важно, для девочек разрешать просить больше. Для мальчиков очень важна поддержка в тех случаях, когда они не получили желаемого. Для мальчиков важно, чтобы он понимал, что есть взрослый, который знает, что он чувствует и помог пережить то, что он чувствует. Чтобы в следующий раз мальчик вновь выражал свои желания. Этим воспитывается важное качество мужчины – потерпев неудачу, вновь добиваться желаемого и вновь идти к успеху, к цели.

Недопустимо. Если мальчик потерпел неудачу, не следует указывать на его ошибки, читая наставления, высказывая мораль,  по нескольку раз говоря или успокаивая его. Для психики мальчика это приумножение его переживаний, повторное переживание неудачи.

Девочка не наученная говорить о своих желаниях, став женщиной, начинает действовать. Она ухаживает за своими близкими и родственниками, стараясь максимально удовлетворить все их потребности,  и думает, что все близкие подумают и поймут все ее желания. Но, у мужчин нет такого подхода, а другие возрастные группы могут думать, что если за ними так ухаживают, значит им это положено. Женщина думает, они сами увидят, как я им служу, и все они поймут – что мне нужно и станут мне задавать вопросы, станут узнавать мои нужды. НО, увы, чаще такое не происходит, в силу разницы природы.

Поэтому очень важный навык для девочки, которая станет матерью, женой, хозяйкой – уметь открыто говорить о своих желаниях. Если страх высказывать желания присутствует, то это страх оставшийся с детства: ты не одна здесь живешь, у тебя есть брат и сестра, мама работает одна, отцу тяжело и т.д. У психолога женщина жалуется на депрессию, тоску, плохое настроение и т.д. Психолог попросил женщину сказать, чего она хочет, попросить у него, обращаясь как бы ко всем людям. Женщина попросила, чтобы все люди проявляли к ней больше любви и понимания. Психолог спросил: в какой форме вы хотели бы получать любовь и понимание от родных и близких людей. Женщина задумалась и ответила: я бы хотела, чтобы мой близкий человек проявил мое желание раньше, чем я, чтобы он понял раньше меня и удовлетворил их. На это психолог ответил: если это то, что вы ожидаете, то шансы, избавиться от депрессии, невелики.

Ребенок будет желать все больше и это нормально. Это нормальный признак роста. Желая все больше и больше, ребенок сталкивается с препятствиями извне и изнутри. И если, ребенок не удовлетворяется столкнувшись  с препятствием, он ощущает поддержку и любовь взрослых – одно из открытий – получение ощущения счастья даже не получив желаемого. Желание получить все сразу перестает быть категорически важным. И благодаря этому он учиться, терпеливо ждать долго, терпеливо, без зависти, без злобы.

 

                        Родительский клуб. Развод и дети.

Развод одни считают его злом, другие избавлением от зла. Для кого-то это единственный выход из конфликтной ситуации, когда присутствующий рядом человек вызывает острое раздражение, даже ненависть, а для кого-то сильное эмоциональное и психическое потрясение, оставляющее горький след в душе. Есть основание полагать, что не все разведенные хорошо понимают, почему их семейное счастье не сложилось, был ли развод действительно необходим, что ждет их детей после развода. Не зря развод сравнивают с айсбергом в море: на поверхности лишь небольшая часть комплекса драматических переживаний, основная масса их погружена глубоко в пучину душ и сердец разведенных.

      Развод, к сожалению, представляет серьезную социальную проблему, имеющую мировой характер. Положения о разводе многократно менялись: получалось, что где-то развод был чрезвычайно затруднен, а где-то до смешного простой процедурой, не занимающей и нескольких секунд, т.е. в разных частях света и в различные исторические периоды действовали и продолжают действовать различные положения о разводах.

Поэтому общественное мнение по – разному  оценивает тенденцию увеличения разводов. С одной стороны , оно защищает права человека на личную свободу, единодушно признавая право на освобождение от неудавшегося или ставшего невыносимым супружества. С другой – осуждает развод как наносящий непоправимый вред детям. Двойственное отношение к разводам в обществе  сказалось на характере научных исследований по этому вопросу. Одни исследователи рассматривают развод, как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной деструктуризации, указывая на то, что развод ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д.

   Некоторые исследователи полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению семейно проблемы, способствует эмоциональному равновесию и моральному возрождению супругов. Они обосновывают тем, что в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который приносил бы удовлетворение обоим партнерам, а тем более, что деструктивные отношения между родителями могут оказать травмирующее воздействие на психику детей и десоциализирующее влияние на формирование их личности.

   В современной России количество разводов в два раза превышает число зарегистрированных браков. Распад семьи всегда бьет больно  и по обществу , и по конкретным людям. Для общества – это ухудшение демографической ситуации, обесценивание института семьи, снижение работоспособности людей, переживающих ситуацию развода, увеличение количества одиноких людей, появление неполных семей, в которых воспитание детей без отца становится ущербным. Разводящиеся супруги, по утверждению психологов, в большинстве случаев испытывают чувство отчаяния, тоски, одиночества, горечь несбывшихся надежд. Иногда последствия развода человек ощущает на себе много лет, опасается вступления в брак из-за боязни совершить подобную ошибку и испытать в очередной раз глубокие муки и боль.

   Процесс расторжения брака проходит несколько стадий.

1.     Начинается все с эмоционального развода, который выражается в возникновении чувства отчужденности, безразличия супругов друг к другу, в утрате доверия и любви.

2.     Затем наступает физический развод: супруги уже думают о возможности юридического развода, но не считают его единственным и наилучшим выходом из создавшегося положения. Супружеские отношения в этот период ограничены, брачные партнеры начинают жить раздельно

3.     При пробном разводе проблемы обсуждаются открыто. Супруги живут порознь или ведут раздельное хозяйство. Чаще пробным разводом пытаются облегчить переход к разрыву отношений в условиях распавшейся семьи. Так что юридический развод – это завершение долгого процесса.   

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому сопутствуют мифы о разводе следующего порядка:

1.     Второй брак лучше, чем первый.

2.     Если брак не удался, то только развод может поправить положение.

3.     Для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много детей из неполных семей.

4.     Лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями конфликтов родителей.

5.     После окончания развода все станет на свои места и для детей

6.     Если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения.   

После юридического оформления развода бывшие супруги вступают в послеразводный период, главной целью которого является стабилизация положения и достижение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. Каждому необходимо овладеть новой ситуацией, чтобы предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

  Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то  в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера более привлекательного, чем прежний супруг, не слишком велики или вовсе отсутствуют.

  Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна.

  Специфической проблемой послеразводного процесса относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому способствует совместное проживание в одной квартире. Другой важный вопрос  - регулирование встреч детей с оставившими семью родителями. При этом важно учитывать два аспекта организации этих встреч: когда отец может встретиться с ребенком и когда ребенок этого захочет. Это позволит создать ситуацию близкую к условиям нормального функционирования семьи. Вместе с тем не следует использовать ребенка как орудие мщения бывшему супругу или средство для сближения с ним. Необходимо помнить: если у бывшего супруга нет интереса к совместной жизни, кроме встреч с детьми, не следует тешить себя надеждой на его возвращение.

Главной задачей в данный момент является достижение нового удовлетворяющего равновесия в отношениях с бывшим брачным партнером, устранение отрицательного опыта и, следовательно, поддержание в себе способности к заключению нового удовлетворительного брака.

  С учетом психологической травмы, которую получает партнер стремившийся избежать развода, выделяются стадии:

1.Стадия протеста. Эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако его действия хаотичны и нецеленаправлены, что ухудшает его положение.

2.Стадия отчаяния. Обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет, и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания. Оставленный супруг приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией. Травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.

                         Причины разводов.

Согласно исследовательским данным С.В.Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1.     Пьянство и алкоголизм одного из супругов.

2.     Несходство характеров и отсутствие взаимопонимания

3.     Измена и подозрение в измене.

4.     Частые ссоры

5.     Появление другой семьи

6.     Утрата любви

7.     Физическая несовместимость

8.     Ревность

9.     Вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников.

10.                         Болезнь одного из супругов

11.                       Фиктивное заключение брака.

12.                       Безответственное отношение супругов к семейным обязанностям.

13.                       Вынужденная разлука супругов

14.                       Отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.  

Американский исследователь К.Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями», также приводит факторы сексуальной свободы и одновременно свободы брака.

1.Поникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшаяся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, неизбежными в любом браке.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся , что это им помешает взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между  двумя семьями, откуда вышли муж и жена. Детские впечатления от сражения мамы и папы заставляют воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек клялся себе, что в его жизни такого не будет.

4. Некоторые браки основываются на бредовой идее, оба супругу, что женившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам.

5. Множество браков заключается задолго до того, как молодые люди «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не отделился от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию к индивидуализации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и долог.

42% разводов указывают на неподготовленность к браку.

Последствия разводов. Дети.

   Увеличение детей воспитывающихся без отца (при живом отце) увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость. Развод способствует росту заболеваемости в обществе, он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства, как у родителей, так и у детей.

В развод оказываются вовлечены дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. По данным американских исследований, ситуация развода наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители думают о судьбе ребенка в последнюю очередь. Чешские ученые обнаружили факт, что молодые родители, детей дошкольников, убеждены, что дети еще слишком малы, чтобы развод затронул их. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок сам объясняет происходящее. Известно, что дети дошкольники обвиняют в разводе родителей себя: «Я не слушался, и папа уходит от нас». И разубедить их с помощью доводов не удается.

  Еще более тяжелые последствия для ребенка появляются позже, когда бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности, успеваемости, забота о проведении свободного времени и т.д.), отцы предпочитают после развода «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

   Статистика: 80% разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10%  не готовы и к этому и скрываются от алиментов. И только 10% выражают готовность заявить о своих родительских правах в полный голос, и согласны нести с матерью ответственность за судьбу ребенка, активно участвуя в его воспитании.

   В такой ситуации, когда мать не противится встречам ребенка с отцом, возможна следующая крайность. Со временем мать начинает замечать, что ребенок, особенно мальчик, больше привязывается к отцу, ожидая встречи с ним как волнующий праздник. Это вызывает  в ней обиду и гнев одновременно; все будничные заботы о ребенке легли на ее плечи, а детской любви больше достается приходящему изредка отцу. И тогда начинается процесс «перекупки» любви ребенка при помощи подарков, игрушек, сладостей. Ребенок мечется между родителей, воюющими между собой за его внимание, а потом приспосабливается и начинает извлекать свою пользу из этой вражды. Подобное поведение родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже невозможно.

   Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всей жертвенности и героических усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий  социализации ребенка; вхождение в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций. Уход из семьи отца, как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности; может неблагоприятно проявится в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Позднее в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии. Мать стремится своим влиянием, любовью и заботой компенсировать то, что по ее пониманию, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, извне управляемой эгоистической личности. К тому же ребенок из неполной семьи часто оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности и агрессивности.

   Несколько психологических советов тем, кто столкнулся с трагедией развода.

1.     Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что все хорошее в прошлом. В таком положении, прежде всего, надо начать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившееся переложить на другую голову. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам, виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т.д. Возникает желание напомнить ему сотни отвратительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возврата к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Надо найти в себе силы и мужество не только осознать и принять случившееся, но и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершеннее.

2.     Как только вы созрели для развода и уговорили себя не боятся предстоящей жизни, без того, кто долгие годы был рядом. Начинайте строить планы, программируя себя на успех. Попробуйте представить возлюбленных, которые  ждут вас впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь. В неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите  для себя благоприятную перспективу.

3.     Надо сесть за стол переговоров. Сделать это безусловно трудно; бывший супруг вызывает как минимум раздражение, а чаще всего ненависть. С ним не хотелось бы не только разговаривать, но и видится. Но чтобы договориться, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его(ее). Надо обсудить чисто практические вопросы. По данным зарубежных исследователей многие бывшие супруги поддерживают друг с другом разные отношения: 17% мужчин помогают бывшим женам в домашних делах, 8% присматривают за детьми, если жена не может это сделать, 9% продолжают интимную жизнь. Этим людям удалось расстаться не врагами. Постарайтесь опереться на их позитивный опыт.

4.     Уходя от своего бывшего избранника – уходи. Закрыв дверь предыдущей семейной жизни, имейте мужество не оглядываться назад. Можно оставаться бывшему мужу хорошим другом, вникать в его проблемы, кормить обедом, стирать рубашки. Но делайте это не в ущерб собственно личности и не в ущерб психике детей.            

                            

          

Картина дня

наверх